Почему нам, взрослым, бывает трудно понять друг друга? Почему нас нередко раздражают и слова, и привычки самого дорогого и близкого человека? Это раздражение порой перерастает в неприятие и приводит к взаимным упрекам и ссорам.
Эти различия между близкими людьми связаны с индивидуальными особенностями человека. Вот почему так непросто одним понять других и допустить возможность иного образа жизни.
И если нам, взрослым, бывает трудно понять друг друга, то стоит ли удивляться сложностям во взаимоотношениях с детьми? Мир детства – особый мир. И не каждый взрослый способен войти в него. Это мир нежной и трепетной души, но часто в нем царят жестокость и неприятие того, что очень значимо и важно для взрослых.
Мы, взрослые, не осознаем, что ребенок в силу своих возрастных особенностей не в состоянии понять нас, нашу точку зрения. Поэтому нас раздражает то, что дети не замечают трудностей, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не понимают наше желание дать им все самое лучшее, не ценят усилий по их воспитанию. Научиться понимать состояние души ребенка, сделать так, чтобы его развитие происходило не по принуждению («это он должен знать в своем возрасте»), а в процессе радостного сотрудничества со взрослым, - большое родительское искусство.
Семья – ведущий фактор развития личности ребенка, от которого во многом зависит дальнейшая судьба человека.
Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или ненамеренно. Семья может жить дружно, относиться дружелюбно и к чужим людям, - но может и ссориться, злобствовать, проявлять черствость, недоброжелательство не только к посторонним, но и к своим близким.
Каждый раз, когда родители сдерживают в себе какое-нибудь дурное побуждение ради детей, они исполняют только свою обязанность. Дети, наверное, заметят, хотя в детстве, может быть и не формулируют эту работу родителей над собой, оценят ее и привыкнут – сперва по подражанию, потом по убеждению – управлять собой, сдерживать себя в дурном, а это одно из крупных приобретений воспитания.
Многие родители не без основания полагают, что они очень хорошо знают своего ребенка. Действительно, подобное знание базируется на их каждодневных наблюдениях за детским поведением. Взрослый, обобщая какие-то его особенности, заранее способен предвидеть и некоторые следствия. Например, если ребенок рано ложится спать по собственной инициативе, плохо ест, это может указывать на то, что он заболел.
Есть дошкольники, которые, скажем, не любят вареный лук. Родители, зная об этом, учитывают вкусовые предпочтения детей при приготовлении еды и т.д. Однако подобные знания ориентированы преимущественно на то, что уже произошло с ребенком. Они обращены как бы назад, в прошлое. А ребенок растет, изменяется, и в этом смысле он обращен в будущее. Предсказать же, каким будет собственный ребенок, для родителей очень трудная задача, соответственно, им трудно организовать условия, способствующие его нормальному развитию.
Порою родителям кажется, что развитие ребенка происходит как бы само собой: дети растут, становятся сильнее, умнее, а роль взрослых сводится к тому, чтобы создать условия для этого. Но это не так. Родители не только помогают детям нормально жить и расти, но и воспитывают их, способствуют (а иногда и препятствуют) их психическому развитию. Ребенок не может стать нормальным, полноценным человеком, если он не получает достаточного внимания и заботы со стороны близких взрослых.
Общение со взрослым имеет исключительное значение для ребенка на всех этапах детства. Но особенно важным оно является в первые семь лет его жизни, когда закладываются все основы личности и деятельности растущего человека.
Чрезмерная забота о ребенке, постоянное, порой навязчивое внимание к нему часто приносит вред его воспитанию.
Многие родители, обеспечивая детям возможно лучшие бытовые условия, заботясь об их здоровье, упускают из виду потребность каждого ребенка в тесном контакте с матерью и отцом. Их родительская любовь весьма односторонняя, она лишена эмоций.
Каждый человек испытывает естественную потребность в эмоциях. Особенно это характерно для ребенка-дошкольника. Постоянное ограничение в проявлении эмоций может помешать общему развитию ребенка, вызвать осложнения и трудности в процессе воспитания.
Однако еще встречаются родители, которым всегда не хватает времени на ребенка. Они постоянно стремятся от него освободиться, в результате ребенок все реже обращается к ним со своими проблемами, а в скором будущем ему уже нечего будет им сказать, нечего доверить, нечем поделиться.
Ребенок слышит ответы отца и матери, видит их торопливость, увлеченность собственными делами и приспосабливается, как умеет, к своему положению ребенка любимого, но лишнего, всем мешающего, которому родители как будто бы дают столь много и одновременно так мало, а главное, лишают самого необходимого – душевного контакта, тепла и сердечности.
Чрезмерная требовательность без учета индивидуальных возможностей характерна для тех родителей, которые стараются воспитать своего ребенка в соответствии с созданной в своем воображении моделью человека. Поэтому чрезмерно требовательная родительская любовь чаще всего подавляет, ограничивает развитие ребенка. Если ребенок не в состоянии выполнить требования родителей, он почти всегда находится в нервном состоянии, которое может привести к неврозу.
Избалованный ребенок всегда уверен в том, что родители всегда выполнят все его прихоти и капризы, не будут долго сердиться за его дерзость и непослушание, так как очень любят его. Постепенно такой ребенок начинает относиться к родителям с пренебрежением.
Поэтому очень важно, чтобы в период интенсивного развития ребенка, формирования его личности, ему не вредили родительская любовь и все ситуации, в которые он попадает по воле взрослых.
Эмоциональное воспитание ребенка – бесспорно прерогатива семьи. Следует учитывать, что чувства играют исключительную роль в жизни ребенка. В них выражается отношение ребенка к окружающему миру и к самому себе. Поддерживать достоинство ребенка, укреплять его хорошее мнение о себе – задача семьи. Это удается сделать в тех семьях, где ребенка включают в различные виды деятельности, помогают «расти» в них, видеть свои достижения и ощущать, что они не безразличны родителям.
Важно, чтобы ребенок чувствовал себя полноценным участником совместного труда со взрослыми, а не включался ими в этот процесс ради того, чтобы не мешал родителям, что к сожалению, часто имеет место в домашнем воспитании.
Если родители нетерпимы к непосредственности ребенка, аффекту и спонтанному выражению отрицательных эмоций, наказывают его за малейшее их проявление, окружают частоколом нравоучений и угроз –картина развития ребенка будет такой. Подобное блокирование отрицательных эмоций создаст состояние хронического психического напряжения, возникает скрытое чувство раздражения, обиды и недовольства. Обычно тихий дома и вежливый на людях, ребенок будет пытаться разрядить чувство напряжения на сверстниках, проявляя агрессивность и недружелюбие или делая все исподтишка, оставаясь вне подозрений для взрослых. Таким образом, истина лежит где – то посредине, и следует избегать как репрессий, так и вседозволенности.
«Поиграйте со мной». Как часто можно слышать этот призыв ребенка! Многих родителей он наводит на размышления о несамостоятельности ребенка, который не может себя занять. «Ну что за ребенок! – жалуются они. – Даже поиграть один не может!» Ошибочность подобных родительских сентенций свидетельствует о непонимании природы детской игры.
Особым «гонениям» подвергается игра старших дошкольников: родителям хочется «заменить» ее занятиями, которые с их точки зрения, готовят ребенка к школе. Подобное несправедливое отношение родителей к игре старших дошкольников – свидетельство недопонимания ими ее места в формировании таких ценных качеств, от которых напрямую зависят будущие успехи в школе. Любая игра учит ребенка управлять своим поведением, преодолевать свою застенчивость.
Научившись играть с родителями, ребенок оказывается способным взаимодействовать с другими детьми. А это поднимает его статус, как в собственных глазах, так и в глазах сверстников. Но способы взаимодействия, которые он перенес на самостоятельные игры с другими детьми, зависят от того, как вели себя взрослые, играя с ребенком. Выигрыш – радость для ребенка, но жизнь не строится только на одних удачах. Он интуитивно понимает, что к нему отнеслись как к равному, значимому: не пожалели своего «взрослого» времени. Это поднимает его в собственных глазах.
В дошкольном возрасте ребенок входит в сферу нравственных отношений людей. Ребенок ждет одобрения близких взрослых, страшится наказания и поэтому старается соблюдать нормы и требования. Так возникает и работает один из главных нравственных мотивов дошкольника – стремление сохранить и упрочить позитивное отношение к нему близких, родителей.
Правильное нравственное воспитание ребенка немыслимо, если взрослые не интересуются его поведением, если они не осуждают его дурных поступков и не поощряют хороших. В таких случаях нравственный опыт детей складывается с трудом, общепринятые нормы усваиваются медленно, у детей нет стимула, побуждающего к хорошим поступкам.
Во многих семьях преувеличивается значение наказаний. А часто необдуманное их применение приносит только вред. Случается, что родители применяют физические наказания. Таким родителям следует помнить, что любое физическое наказание отрицательно действует на нервную систему ребенка, а значит вредит и его здоровью. Главное же – физическое наказание унижает его личность. Если ребенок привык к таким наказаниям, то все другие мало действуют на него.
Самоуважение – сложное качество, и его воспитание находится под влиянием многих факторов. Это не такая простая черта характера, как скажем, аккуратность, которую можно воспитывать по определенной методике. Те дети, которые себя уважают, вырастают счастливыми, более приспособленными к жизни, легче переживают тяжелые минуты, верят в себя и свой успех. Только те, кто рассказывает детям о своей работе, успехах, об удачных и счастливых моментах, сможет создать дома атмосферу взаимного уважения. Ребенку захочется стать таким же человеком.
Каждый ребенок – это уникальное создание природы. Он такой, какой он есть.
Неправильно, несправедливо и неразумно сравнивать его поведение, характер, путь развития с кем – либо. К сравнительным характеристикам также относятся прилагательные в превосходной степени, когда родители, желая похвалить своего ребенка, ставят его в исключительную ситуацию: «Ты поешь лучше братика». Часто, слыша превосходную степень, ребенок усваивает, что он исключителен, и потом захочет соответствовать этому типу. Но это всегда идеализированный образ, созданный родителями, который в реальности терпит крах. В этом случае у ребенка может развиться высокомерие или, наоборот, низкая самооценка, если он не будет дотягивать до того уровня, к которому привык в детстве.
Вывод
День, прожитый ребенком, не вернешь. Как часто родители с грустью обнаруживают, что – что-то не успели сделать, что-то упустили, не осуществили каких-то намерений, связанных с развитием ребенка.
Принцип единства слова и дела все более утверждается в нашей жизни. Применительно к воспитанию детей в семье этот принцип означает, что не одними лишь словами, наставлениями, назиданиями должны воздействовать родители на развитие личности ребенка, но прежде всего личным примером, живым участием во всех делах своего сына, своей дочери.
Разные точки зрения на воспитание естественны, важно только, чтобы родители не забывали о самом главном – как можно больше любви к ребенку, как можно больше подлинной, разумной заботы о его развитии – физическом, умственном, эмоциональном, нравственном, как можно больше внимания к его внутреннему миру, к его человеческому своеобразию, как можно больше уважения, которое предполагает и веру в его силы, и исходящую из этой силы требовательность к нему.
Статью подготовила
Спирина Лариса Викторовна,
воспитатель МБДОУ № 84 «Одуванчик»